下雨的夜晚,她帶著小孩回娘家陪父母用晚餐。七點半過後,孩子吵著回家。 
六歲的孩子,懂得如何打電話和正在加班的爸爸撒嬌,「爸爸,趕快下班,來接我們回家啦!」 

「爸爸還要忙一陣子喔,你乖乖,陪阿公阿媽看電視,爸爸九點半來接你們好嗎?」他溫柔地哄著孩子, 
沒有想到電話的話筒已經被她搶到手上,讓她聽見了以上的對話。 

「不用急,你慢慢來,沒關係,如果她繼續吵著要回家,我自己先帶她坐公車回去好了。」 
她體貼地和丈夫溝通,希望他還是以工作為重。 
   
二十分鐘之後,他在車上用行動電話跟她聯絡, 
「我已經快要到巷口囉!這時間不太好找車位,我就不上去了。你們下樓來,在便利商店門口上車。」 
  
「唉,你幹嘛呢?不是還要繼續加班嗎?我說過嘛!我們自己坐公車回去就好了 ……」
她急著想阻止他,但已經來不及了。 

  「太太,行動電話的通話費很貴喔。」他以輕鬆的方式暗示她該停止發言了。 



● 愈是複雜的情緒,愈需要理智的溝通 
  幾分鐘後,她和孩子上車,她又不能自制地一路碎碎唸下去, 
「沒加完班就趕回來,不太好吧!你們部門那些同仁會怎麼說呢?你一定開快車了,對不對? 
萬一又超速被照相,把繳罰單的錢拿來搭計程車都搭不完了 …… 
我跟你講我們自己搭公車回去就好了嘛!你何必這樣呢 ……」 

  向來認為自己EQ還不錯的他,已經被她的碎碎唸逼得快要抓狂了,但仍理智地選擇閉嘴, 
直到回到家,自己洗好澡,也把孩子安頓好了,他才跟她溝通。 
  「不忍心讓妳們母女兩個人在下雨天還大老遠走路去搭公車,所以趕回來接妳們。 
我知道妳捨不得我這樣趕,又擔心我工作沒有做完。這些好意我都懂;我相信我的好意,妳也懂。 
可不可以不要一路碎碎唸,妳這種表達關心跟好意的方式,反而會讓我很難過。」 
  她聽了他的話,頓時不知道該如何接口。 

  結婚七年,算是老夫老妻了,她恨自己為什麼這個喜歡碎碎唸的壞毛病, 
一直沒有改過來,心裡愈想愈覺得慚愧。坐在梳妝台,她低著頭不好意思看他。 
他主動過來拍拍她的背, 
「別想太多,我知道妳是為我好。早點休息吧!我把工作帶回來了,還要忙一下子,妳先睡。」 

  在臥室裡,聽見他在書房敲打電腦鍵盤的聲音,回想這幾年來的相處方式, 
她始終習慣以「責備」代替「感謝」。 
即使是年輕時收到他送的禮物,心中明明很高興,嘴巴還是會唸著:「你啊!就是會亂花錢。」 
幸好,他始終包容著她的無禮與無理,一直默默付出、奉獻 
  和他比較起來,她顯然是個不夠自信的人。 
既害怕接受對方的過多好意,也不知道該如何表達感謝,自己覺得「對方不值得為我這樣做!」 
才會經常以「責備」代替「感謝」。 

● 坦然接受別人付出的好意,是一種自信的表現 
這種情況,其實也經常發生在年邁的父母和壯年的兒女之間 
父母親明明很高興兒女買東西來看他們,嘴巴卻唸著:「錢那麼多,不會拿來給我花啊!」 
兒女也很高興父母幫忙做家事,嘴巴卻唸著: 
「叫你不要太勞動,偏偏不聽。如果不小心滑倒,我還要送你們進醫院。」 


● 再深厚的愛,都經不起這樣碎碎唸。 
習慣以負面的挑剔,回應正面的好意,結果是傷人害己,造成彼此的隔閡。 
平日喜歡碎碎唸的人,不妨換個方式想:「讓我記得他的好,我一定要加倍地對他更好。」 
然後,也換個方式講話。一句「謝謝你,我愛你!」勝過為了掩飾愧疚之心而碎碎唸出的千言萬語。 

● 培養幸福的習慣: 
  坦然接受對方付出的好意,並即時表達感激;否則「相敬如賓」很可能會變成「相敬如冰!」

引用 ->
http://www.facebook.com/note.php?note_id=434610631060&id=220296494481&ref=mf
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